Drôle de coup de cœur, je vous l’accorde. Mais d’heureuses circonstances font que j’ai eu l’occasion de m’abreuver de Ville Lumière ces derniers jours. Sans enfant qui plus est!

Comment puis-je alors vous parler des activités enfants de la capitale française? Parce que, tel James Bond qui n’est jamais vraiment en vacances, je ne peux me départir du regard curieux et à hauteur de kids qui fait la caractéristique des membres de la Magic Team!

Pour l’anecdote, frenchie Homme et moi avons vécu quelques années à Paris il y a bientôt 10 ans. « Quand on était des adultes mais pas encore des parents » ai-je expliqué à une Haricote perplexe. « Tu veux dire avant moi? Mais… euh… vous étiez déjà de cette taille ? »

Enfin bref, tant Homme que moi étions d’accord sur un constat: Paris c’est super… mais pas pour y élever des enfants.

En accord avec l’adage selon lequel il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis, nous sommes ravis d’admettre qu’au vu des quelques jours passés à arpenter les arrondissements en « soixante-quinze » de long en large, nous ne sommes plus aussi catégoriques.

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Question: A partir de quel âge peut-on considérer que les voyages forment la jeunesse?

Parce que quand, il y a un mois, tous les parents des trois classes de troisième maternelle de l’école de ma Haricote, se sont retrouvés -Homme et moi compris – à écouter attentivement la directrice leur exposer en détails comment allait se dérouler la semaine de classes vertes de 60 petits bouts de 5 ans, les réactions ont été diverses et variées:

• Parents ravis : »Quoi, le vendredi, ils reviennent déjà à 15h! », « Peut-on tenter de glisser le petit frère dans la valise? », …
• Parents paniqués: « Il ne nous a encore jamais quitté … », « Elle refuse de s’endormir si on ne vient pas l’embrasser », « Quand vous dites un seul doudou, ce n’est pas du tout négociable? » …
• Parents inquiets: « A-t-on accès au casier judiciaire des moniteurs? Et aux antécédents du chauffeur de bus? », « Peuvent-ils choisir leurs voisins de dortoir? », « Le mien à l’habitude de boire la nuit, puis-je lui mettre une gourde? Evidemment, du coup, il faudrait aller le réveiller pour éviter le pipi au lit… », …
• Parents curieux: « Et vous comptez vraiment arriver à faire avaler des légumes à ma fille? », « Quand vous parlez d’activité ‘vol à voile’, je suppose qu’il s’agit d’observation? », « Vous effectuez des rondes pendant la nuit? »…
• Parents pragmatiques: « A qui dois-je signaler son allergie au lactose? », « Faut-il prendre une assurance particulière? », « Peut-on connaître rapidement le contenu de la valise? Car s’il faut tout identifier… » etc, etc.

Et ce sont les mêmes qui, comme le voulait la consigne, se sont retrouvés lundi dernier à 7h45 à attendre un bus qui n’arrivait pas, valise à la main et cœur bondissant dans la poitrine, ayant, après une dernière série de recommandations et des adieux qui succincts, qui déchirants, laissé derrière eux aux mains des institutrices très sollicitées leur petit voyageur dans des états de surexcitation, stress, pleurs, hilarité, questionnement et j’en passe…

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Les voyages forment la jeunesse: le refrain est bien connu! Il est vrai que le temps des vacances est propice pour faire prendre conscience à nos Haricots de la place toute relative que chacun d’entre nous occupe sur cette bonne vieille Terre, voire même – n’ayons pas peur! – au sein de l’Univers. L’occasion pour eux de quitter pendant quelques jours leur petit monde bien délimité, connu et conquis – maison, école, quartier, parc, … – et, tels des Christophe Colomb en culottes courtes, d’explorer des contrées inconnues, de découvrir des horizons nouveaux. Chacun à sa manière et suivant son âge en profite pour revoir, parfois même sans s’en rendre compte, ses repères spatiotemporels.

Cet été encore, nous avons fait cap sur le Sud de la France, direction le domaine de Lacan, ce petit coin de paradis dans l’Hérault, non loin de Minerve, dont j’ai déjà eu l’occasion de vous vanter tous les charmes. Mais, fût-il terrestre, le paradis, ça se mérite: 1150 kilomètres par monts et par vaux, 12 heures de route. Bref, comme le résume pertinemment Haricot 3 (3 ans 1/2): « il faut rouler, rouler, rouler, rouler, rouler, rouler, rouler, rouler, rouler, rouler et puis on est arrivé »!

Avec un premier choc des cultures une heure à peine après avoir démarré, à Hensies:

- Moi: « Et voilà, on va passer la frontière »!

- Haricot 2 (7 ans): « C’est quoi déjà, une frontière? »

Petit rappel historico-géographique de circonstance…

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Que vous partiez en vacances en avion, en train, en voiture, il n’en reste pas moins qu’un problème majeur risque de se poser: comment occuper vos Haricots durant le trajet?

Il y a bien sûr l’option DVD portable qui présente un nombre d’avantages certains, mais qui ne convient pas à tous les âges ni, malheureusement , à des trajets de plusieurs heures sous peine d’abrutissement général.

Alors pour éviter de tourner chèvre en attendant dans l’interminable file d’un péage, ou de s’attirer le courroux des autres passagers en train ou en avion, voici quelques idées qui devraient vous permettre de tenir le coup.

Petite précaution d’usage: avant de savoir si votre Haricot supporte les trajets sans ce qu’on appelle le sympathique « mal des transports », évitez de lui faire lire/regarder des images en voiture… et emportez un Pack Change Minute, évidemment!

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Vous avez la chance d’avoir de petits Haricots qui font votre bonheur au quotidien. Vous êtes aux anges quand leur petite tête s’approche de vous pour vous faire un gros câlin, quand leur petite main agrippe la vôtre en rue. Aaaah, l’amour! Certes.

Mais l’êtes-vous tout autant lorsque l’un d’eux est malade en voiture et, par exemple, vomit partout, siège auto, vêtements, chaussures, tapis de voiture inclus? Mmmmh?

Ou quand, lors d’une sortie à la plaine de jeux, votre petit bout s’étale de tout son long dans quelque chose que vous préférez ne pas identifier, finalement? Mmmmh? Ou encore, lorsque le matin, après un bon biberon, un rot fait, toute la petite famille prête pour le départ d’une nouvelle journée sur le rythme métro-boulot-dodo, votre tout-petit vous gratifie d’une régurgitation monumentale? Mmmmh?

Bon, je pense que vous avez saisi l’idée.

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